Día libre (yeeeiii)

EnlosUK, un proyecto que llega a su fin.

Poquito tiempo para la vuelta... ya tengo ganas...
Quiero ver a Richey y mis plantitas... y mi cafetera... y mi sofá... Quiero volver a ser vulgarmente vulgar.

Hoy me he tomado el día libre, sin obligaciones de ningún tipo. Falta me hacía. He estado por la mañana en casa, escuchando música y pensando. Hacía un día horrible, scottish style, con lluvia y viento. Pero estaba absolutamente decidido a irme a la calle, spanish style. Así que he cogido el paraguas, el mp3 y mi mejor sonrisa, y me he ido a la calle. Hoy hacía frío. Así que era agradable pasear. He vuelto a ver mis lugares favoritos de Aberdeen. Y a cotillear tiendas, pero apenas he comprado nada. Nunca sé qué comprar. Creo que no sé comprar. No tengo mucha imaginación y casi todo lo comprable me suele parecer aburrido e inútil.

He estado caminando, que esto es lo mejor, durante dos horas y media sin parar. Luego he pensado en ir a comer por ahí, pero en realidad he descubierto que prefería comer en casa. Así que me he parado en Tesco y he comprado algo. [Cómo echo en falta el Mercadona]. Estaba cansado, pero del cansancio bueno. Y me he ido a la cama a ver una peli en el ordenador. Pero me he quedado dormido casi en seguida. Qué gustito. Y hoy, porque sí, ha sido una siesta de cama y tapado. Así que ha durado desde las 15h hasta las 19'30h.

Mañana quiero terminar el capítulo 6 y limpiar mi despacho. Creo que por la tarde limpiaré ropa, pagaré mi última semana aquí y haré una lista de pendientes (aquí) y nuevas tareas (en España) para ir preparando todo.

Dos días más y el martes estaré cogiendo tres aviones para llegar a España. Es una barbaridad, lo sé, pero casi lo prefiero. Odio estar tres horas metido en un avión. No me hago a la idea de que en España habrá sol y calor y buen tiempo. Ya no recuerdo lo que era eso. Un poquito de verano puede que hasta me venga bien, ¿no? Sí, creo que sí.

Además, aunque pueda parecer una tontería, tengo muchas ganas (y necesidad) de dejar que tener que esforzarme con el lenguaje, y poder entrar a una tienda sin ponerme nervioso por si entenderé lo que digan. En serio, lo necesito.

Esta noche he estado viendo el concierto de Pulp en Reading. Jarvis es un personaje fantástico, muy divertido. Ha sido un conciertazo, me ha encantado verlo. Ayer pude ver a My Chemical Romance que, al ser el año conmemorativo Gerard Way, eran cabeza de cartel del viernes. Estuvo muy bien también. RTVE debería hacer lo mismo. Además, la BBC luego cuelga los conciertos en su web. Es estupendo. Esta mañana, al ser el año conmemorativo Gerard Way, he vuelvo a ver el concierto de anoche. Y me sigue pareciendo igual de bueno que anoche.

Bueno... mañana será el último día de trabajo en la tesis en el periplo escocés...

En los UK... el ocaso de un blogazo... ^_^

Eh, estoy mejor!!

Playa de Aberdeen

Hoy he trabajado en la tesis un rato por la mañana y otro por la noche, pero me he tomado la mayor parte del día libre (yeeeei). Realmente necesito alejarme un poco de la tesis para poder continuar. Estoy saturado.

Así que, tras trabajar un rato en la tesis esta mañana, me he ido a devolver unos libros a la biblioteca y después me he ido a dar un paseo largo, por la playa. He comido por allí, y he seguido paseando. Después he venido a casa y he visto un documental de la bbc que me ha gustado mucho: Surviving Hitler: A love story.
Y he hecho siesta, que me ha venido muy bien.

Después he trabajado un ratito en la tesis, pero de una forma ligera. Ya mañana iré al despacho para seguir en serio. Día de transición, supongo.

Nervous breakdown

King's College Chappel, Aberdeen.

Catástrofe total. Tenía que pasar supongo. Hoy ha sido un día malo para mí, tanto a nivel personal como de trabajo en la tesis.

Esta mañana me he levantado bien, descansado aparentemente. Pero cuando he llegado al despacho he empezado a encontrarme cada vez peor y peor... hasta el punto de estar hasta mareado. Aún así, tozudez mediante, he trabajado desde las 9 hasta las 14 h y he conseguido terminar 1.5 de las 2 tareas que había planeado para hoy. Bueno.

He venido directo al piso y he comido algo mientras veía un documental de la BBC sobre la fauna de los jardines ingleses (que me encantan). Y después, sin mirar atrás, me he ido a la cama. Ha sido una siesta sin taparme, de esas que pretendo que sea corta. Pero qué va. La última hora que recuerdo era las 15 h y me he despertado a las 19 h. Estaba aturdido total, pero me ha venido bien. Cuando me he despertado he pensado en ponerme de nuevo con la tesis, pero luego he desistido porque sentía verdadera repulsión ante la mera idea de hacerlo. Hoy es uno de esos días en que me pregunto qué estoy haciendo y porqué tanto esfuerzo.

Estoy llegando a final de agosto verdaderamente agotado. Y hartísimo de la tesis. Sé que a toro pasado recordaré todo esto como un acierto, pero por momentos está siendo duro. No la tesis, que me encanta como trabajo intelectual, sino el sacrificio. Esta semana he trabajado como mil horas, sin espacio ninguno para ninguna actividad simplemente humana tipo pasear, o salir a comer, o ir al cine... En fin.

Hoy pensaba que tengo ganas de que empiece de nuevo el trabajo para poder descansar de mi tesis. Trabajar será el único modo de huir de ella. Además, cuando le envíe a mi dirección el borrador completo me tomaré unos días de descanso sin tocarla en absoluto. Argh!

Mi autismo selectivo

And the tap drips...drip...drip...drip...

Hoy me he vuelto a quedar en casa. Me he despertado a las 6 de la madrugada, bien, descansado. Tenía ganas de ponerme a trabajar en seguida, así que después de desayunar me he puesto a la faena.

Al cabo de poco tiempo ya me he dado cuenta de que no me apetecía salir hoy, de nuevo. Así que me lo he tomado con calma. Desayunar, hacer la cama, fregar,...

El trabajo me ha cundido mucho hoy y estoy contento. Por la tarde, después de comer, he ido a la biblioteca para devolver unos libros y tomar otros prestados. He estado cotilleando por un rato y he encontrado tres fantásticos manuales de investigación que me van a venir de perilla. La verdad es que lo mejor se publica en inglés. Es innegable.

Así que me he vuelto a casa contento y seguido trabajando un poquito más, pero luego me ha entrado un sopor veraniego y he hecho un ratito de siesta (creo que una media hora o así), que me ha sabido a gloria (y esto es lo que no puedo hacer si estoy 12 horas seguida en el despacho).

Después he salido a dar un paseo con mi mp3 y la cámara de fotos, sin un rumbo demasiado claro. De repente en la calle me he encontrado a mis compañeros españoles. Hacía dos días que no nos veíamos por mi autismo selectivo. No lo puedo evitar. Creo que no soy tan sociable como el resto de gente. Lo social me satura muchísimo y prefiero estar a solas la mayor parte del tiempo. Todo el mundo parece tener algo que decir todo el tiempo, pero yo no. No sé. La mayor parte del tiempo prefiero estar callado. Aunque no es todo el tiempo, claro. Se han disculpado por no haberme avisado para el paseo. La verdad es que yo tampoco les había avisado para el mío. No pasa nada. Creo que ellos son más sociables que yo y en seguida se han puesto a contarme cosas sobre estos dos días en que no nos hemos visto. Yo, como estaba en modo "nada-fuera-de-mí-existe", sólo quería seguir caminando, pero lo he renegociado conmigo mismo para no parecer un excéntrico y les he acompañado hasta la Facultad, que es donde iban. Y luego yo he seguido caminando.

Al volver a casa me he puesto un poquito más con la tesis, pero ya estoy muy cansado y voy a irme a dormir. Mañana ya voy a volver al despacho, pero de otro modo. Si me canso pararé en seguida. No tiene mucho sentido doctorarme si me cuesta la salud, ¿no?

La tesis va a días. Algunos días la veo acabada y la toco con la punta de los dedos y otros días es un puntito lejano en el horizonte. Hoy está lejos. Esta montaña rusa, como la de la prima de riesgo de la deuda española, forma parte del proceso. Eso, o es mi distimia típica y ya.

What is it you want? What is it you want to change?

Candleland

Margaritas tomando el sol en Balmoral.

Bueno, ya estoy de lleno en el capítulo 4 (método). En realidad ya estaba escrito así que sólo tengo que completar un par de cuestiones y pulir otro par de cosas. Pero como soy bastante perfeccionista y no dejo de ver cosas, sigo trabajando en él. Ya ha aumentado hasta 50 páginas y creo que aumentará aún un poco más. Veremos.

Estos días no he escrito mucho en el blog. La semana pasada fue muy productiva pero también muy larga y no descansé apenas. La verdad es que llevo un ritmo de trabajo frenético y me ha pasado factura.

El sábado me encontraba muy cansado, pero el domingo por la tarde empecé a encontrarme mal, realmente mal. Estaba en el despacho de la Universidad, trabajando, y de repente me empezó a faltar el aire y mi corazón empezó a palpitar muy fuerte arrítmicamente. Mi compañero estaba en la ventana y estábamos charlando. Le tuve que pedir que me dejara acercarme a la ventana y respirar aire fresco. Aún así no se terminaba de pasar la sensación. Eran las 17.30 h y llevaba allí desde las 9. Recogí todo y me fui a casa y me metí en la cama directamente. Sólo quería dormir porque estaba realmente cansado y porque quería dejar de sentir por un ratito. Me dormí en seguida. Me desperté de nuevo a las 21.30 h. Salí de la cama sólo para comer algo. En media hora más volví a la cama a seguir durmiendo... y hasta el día siguiente.

Seaton Park

Ayer lunes me levanté a las 8.00 h y estuve haciendo cosas en la casa. Llevé ropa a lavar y limpié un poco. Después volví a ir al despacho, pero el cansancio no se me había ido y volví a terminar agotado. Decidí que hoy no saldría de casa y trabajaría aquí, para poder dormir después de comer. Y así lo he hecho. No tenía ganas de ver a nadie, ni de hablar con nadie. Sólo quería estar solo y descansar.

Me ha ido bien, pero empiezo a estar muy muy cansado. En realidad lo entiendo. Estoy al final de un curso con mucho trabajo, bastante ansiedad, días largos, semanas largas... Y para cerrarlo... tres meses de 10 a 12 horas de trabajo diarias. No sé. No suena la mejor idea del mundo, a priori.

De todos modos, así son las cosas. Y pese a todo me siento un privilegiado y me gusta mucho lo que estoy haciendo. Sólo me gustaría no tener tanta presión y poder hacer esto en un poco más de tiempo, pero sé que si llega septiembre y la tesis no está tendrá que esperar un año más. Y eso sí que no. A partir de septiembre vendrán las correcciones y los retoques, pero en febrero o así me gustaría ya defender la tesis y cerrar capítulo. Bueno, todos los capítulos, al menos de la tesis.

Quizás lo que más me preocupa de todo es volver en septiembre al trabajo sin haber descansado, empalmando este ritmo de trabajo con el de mi vida habitual. No sé si podré. Tendré que poder, supongo. Igual volver al trabajo es un descanso (de la tesis), al fin y al cabo. Ya veré.

Hoy, por alguna extraña razón, no paran de venirme letras de canciones de Ian McCulloch a la cabeza. Cada rato me viene una diferente. La voz de Ian siempre me ha gustado mucho.

Un mundo mejor

Estoy verdaderamente horrorizado por lo ocurrido ayer en Noruega. Sufro de verdad por todo este horror.

Es terrible pensar que mientras mi tesis (y la de otros tantos investigadores, así como el trabajo de científicos y profesionales) trata de ayudar (muuuuuuy humildemente) a ciertas personas a no ser discriminadas y a poner mi granito de arena para hacer el mundo un poquitito mejor hay gente que trama terribles asesinatos en masa. Es tristísimo tener que coexistir con semejantes bárbaros.

Acompaño en el sentimiento a los familiares y amigos de las víctimas y heridos. Lo único que podemos hacer es no rendirnos, seguir hacia adelante en nuestras convicciones y responder con la ley en la mano. Que todo el peso de la ley caiga sobre los culpables.

Esperemos que el mundo, poco a poco, cambie a mejor:

Retomando todo

High St. / © Copyright Colin Smith

Bueno... aquí estoy de nuevo. Sé que he estado algunos días sin escribir, pero no ha sido por pereza o por no tener nada que contar sino más bien por falta de tiempo.

He tenido algunos problemas profesionales que me han obligado a tener que invertir mucho tiempo en solucionarlos. Desde el miércoles hasta el viernes estuve pringado en reuniones, papeleos, trámites e historias. Ahora ya está todo encarrilado y camino, espero, de una solución efectiva. Contaría más, pero he decidido no envenenarme a mí mismo con esto. Sólo quiero que pasen los días y se quede atrás. Quiero aprender algo de lo que ha pasado y tratarlo en positivo, sea cual sea el prisma que deba aplicar. "Siéntate a esperar y verás el cadáver de tu enemigo pasar". Así que he cogido mi cojín y mi paciencia, y mis más sucios pensamientos.

Por lo demás, he perdido tres días de trabajo completamente porque no he podido hacer nada. El viernes noche pude comunicarme con mi dirección de tesis y repasamos el capítulo 2 y el índice de la tesis. Me dio bastante indicaciones, más que acertadas, para mejorarlo. Una de ellas es la necesidad de reducirlo y de simplificar la redacción. Dice que tiendo a ser más literario que académico (es verdad) y que debo buscar modelos anglosajones de tesis pues son muy efectivos escribiendo. Sobre el índice, también me dio pistas de cómo completarlo y mejorarlo. Así que sobre la mesa tengo el capítulo 2 con muuuuuuuuucho lápiz y recomendaciones. No me molesta en absoluto. Mi dirección sabe mucho y la respeto por ello. Estoy en este punto en el que se encuentran todos los doctorandos en el que ya sé mucho más de mi tema que mi dirección y a veces le discuto cosas. También estamos en este punto de la tesis en el que mi dirección ya no me da órdenes sino que me hace recomendaciones "para que lo valores". Aún así, suele tener mucha razón, así que no tengo problema en cambiar las cosas.

Estoy muy agradecido a mi dirección por su esfuerzo, por su tiempo, por su apoyo y por todo lo que he aprendido. Es muy muy exigente, pero no lo entendería de otro modo. ¿De qué serviría llegar al final si no me ha capacitado como investigador y científico?

Los compañeros españoles y yo hemos decidido que iremos a ver la película final de la saga Harry Potter a nuestro cine favorito de Aberdeen, en inglés. Será toda una experiencia.

Me he adaptado mucho a esta ciudad. Leí el otro día en el periódico que es la segunda ciudad más cara para vivir en Reino Unido, después de Londres. Creo que tiene que ver con el descubrimiento en los años 70 del petroleo del Mar del Norte y todo eso. Que era caro... algo había notado, sí. Me gusta el clima y me gustan los paisajes. Creo que podría adaptarme a vivir una larga temporada aquí.

Queda un mes y medio para el final... voy a trabajar a tope!!!

Mecachis... voy a mullir el cojín.

PD: Muchas gracias, L., por tus palabras. Y gracias Ana María por comentar y animarme.  ^_^

La Universidad española - Mi manifiesto SCUM

Aberdeen visto desde la loma, junto a la playa.

Soy profesor de una Universidad española desde hace un tiempo. Mi plaza es de asociado, por lo que no estoy a tiempo completo. Quizás algún día, quizás no. Quizás no...

Hace poco me dieron los resultados de mis encuestas de satisfacción docente. Son las que contestan los alumnos y en las que opinan sobre los profesores. De las 6 asignaturas que impartí este curso sólo se recogieron 5 encuestas. Mis medias fueron (sobre una puntuación máxima de 10): 8'95. 9'7, 9'7, 9'8, 9'9. Ningún año había recibido tantas felicitaciones del alumnado como este año. Han sido muchísimas, de verdadero agradecimiento. Aún así, yo sigo pensando que mi trabajo es una mierda y siento verdadera vergüenza por no hacer las cosas mejor. Lo juro. No es falsa modestia, en absoluto. Sé cómo podrían ser las cosas, sé cómo podría hacer las cosas, sé cómo podría ser la Universidad en España... y sé lo que es.

He conocido a profesores/as verdaderamente brillantes a los que admiro con verdadera devoción y de los que he tratado de aprender como Maestros que son. Es gente tremendamente inteligente, muy trabajadora, que intenta prestigiar su trabajo y la institución para la que trabaja. Pero por cada uno de ellos he conocido a 10 (o quizás más) con un nivel de abyección tal que no puedo evitar sentir verdadero asco por ellos y en el fondo por mi propia especie. Gente a la que no le gusta la docencia, no le gustan los alumnos, no le gusta investigar y no le gusta aprender. Simplemente querían un retiro dorado y prestigioso. No puedo entenderlo.

¿Por qué nadie puede ordenar la Universidad española YA y despedir fulminantemente al ingente grupo de parásitos acéfalos e inertes que la puebla? ¿Para cuándo una Universidad basada en el mérito? Y no hablo de la ANECA... hablo de merecerlo, de honrarlo, de ofrecer calidad docente y humana, de formar a los mejores profesionales que seamos capaces. No hablo de un "quítate tú para ponerme yo".

Yo me seguiré avergonzando de mi trabajo, porque lo he hecho siempre y es tarde para cambiar, pero en mi propia vergüenza siento que, aunque pasen mil años, no seré jamás como ellos. No lo permitiría. Cuanto más sé y más me desarrollo como profesional más pequeño me siento, más insignificante, más prescindible. Eso me duele, mucho, pero me protege.

¿Trabajar en la Universidad? A veces pienso que merece la pena. A veces, como hoy, pienso que no. Y esto, creedme, no es un gran motivador para acabar la tesis. Aún así, la acabaré y la defenderé. Ya no hay vuelta atrás. Tengo más ganas de acabarla que nunca y estoy disfrutando mi trabajo muchísimo y aprendiendo mucho a trabajar de otro modo. Y mientras siga trabajando en la Universidad, el tiempo que sea, intentaré prestigiarla, honrarla, merecerla, disfrutar y hacer disfrutar aprendiendo.

"Por mucho que un hombre valga, nunca tendrá valor más alto que el de ser hombre"
Antonio Machado

Redacción del informe de investigación: fase Don Música (¿qué rima con pony?)

Black eyed dog.

Los últimos meses en la realización de la tesis son muy intensos. Las etapas anímicas se suceden y alternan del brillante optimismo a la profunda distimia. Pueden cambiar de un día a otro, incluso de una hora a la siguiente.

El final de esta semana... si ahora estoy en alguna etapa es oscurita.

El proceso de redacción me recuerda mucho a la actitud de Don Música cuando componía sus canciones: "¡nunca lo sacaré, nunca encontraré algo que rime con pony...!". Lo único que lamento es no disponer de un piano que dé ese dramatismo a mis golpes.